Fatti una risata
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La prima pagella
"... 4 in italiano lo capisco: è poco che parliamo, sono le prime volte ..."
"... 4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute ..."
"... ma 4 in storia ... dai ... sono due cavolate!!"
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Due bicchieri
Il tipo risponde: "Mio fratello è malato di tumore e gli ho promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e l'altro per lui, in modo da sentirci più vicini".
Passa un po' di tempo, fin quando un giorno arriva il tipo e ordina un solo bicchiere. L'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse morto chiede: "Perché hai preso un solo bicchiere oggi? E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?"
Il tipo risponde: "No, no sono io che ho smesso di bere".
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Cane smarrito
Risponde al nome di "FORTUNATO".
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Esame di fisica
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in più ...".
Il professore. "No". (Pausa) "Lo sai?" (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vai pure".
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
(con tono sicuro) "Mi tolgo la giacca".
"Sì, va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
(Cominciando ad arrabbiarsi) "Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cavolo di finestrino non lo apro".
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Letteratura latina
Il professore la guarda impassibile, quindi le chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?".
E la tipa, languidamente: "Mah, non saprei ..."
E il professore, porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!"
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Appartamento libero
"Bè, ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro."
"Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?"
"Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'è un attico, udito mare, a 250 mila euro!"
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Un vecchio amico sfortunato
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i soldi dall'assicurazione."
"Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai?", risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!"
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Italiano perfetto
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Pierino
La ragazza risponde stizzita: "No!"
Il fratello di Pierino: "Allora scendi e torna a casa a piedi"!
Pierino è convinto di aver capito tutto! Tornati a casa, scende furtivamente dall'auto e va a prendere Pierina, la porta in un boschetto e le chiede: "Me la dai?"
Pierina risponde: "Sì!"
Pierino spiazzato: "Va bene, prendi tu la bici, torno io a casa a piedi!"
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L'impiegato
"Semplice: che è venerdì!"
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Amnesia
Il medico: "Mi dica i sintomi".
"Beh, guardi ... non mi ricordo cosa ho mangiato a colazione, a pranzo e non mi ricordo nemmeno il nome di mia moglie!"
Stupito il medico risponde: "Già, lei soffre di amnesia. Fissiamo un appuntamento".
E il paziente: "Appuntamento? Ma chi ti conosce!"
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Furti in un supermercato
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Fra uova ...
E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?"
Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi, hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?"
E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!"
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!"
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Scemo, è un kiwi!!!!"
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Il valore dell'arte
"Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?"
"Mi viene da risponderti 'benissimo', ma non ne sono convinto!
"E questo cosa significa? Stiamo vendendo?"
"Se è per questo abbiamo già venduto tutto!"
"E allora cosa c'è che non va?"
"Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta e io gli ho risposto di sì! Così, senza pensarci due volte, li ha comprati tutti!"
"Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
"A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure."
"E chi è?"
"Il tuo medico curante!"
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Dimostrazione
L'appuntato gli si avvicina e il Comandante domanda: "Quanto fa due più due?".
L'appuntato ci pensa su e risponde: "Sei".
E tutti i carabinieri gli urlano: "Gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!".
Il Comandante, tutto sudato, domanda ancora: "Su, ci pensi bene, quanto fa due più due?".
L'appuntato ci ripensa e risponde: "Tre".
E tutti i carabinieri gli urlano: "Comandante, gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!".
Il Comandante disperato riprova: "Su, appuntato, si aiuti con le dita ... quanto fa due più due?".
L'appuntato riflette e risponde: "Quattro!"
E tutti i carabinieri gli urlano: "Comandante, gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!".
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Pierino a scuola
Maestra: "Certo che no, Pierino!"
Pierino: "Bene, perchè io non ho fatto i compiti."
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Letterine
E l'amica: "Beh, forse una vu doppia ..."
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In ufficio
Impiegato: "Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"
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Scoperte & Invenzioni
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.
L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
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Inondazione
L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
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Un nuovo tipo di boule
Questi gli rispondono che non ce l'hanno e solitamente, in tali circostanze, utilizzano il gatto: "Se lo poggi sulla pancia! Ha lo stesso potere della borsa d'acqua calda!! Lo tenga per tutta la notte; ce lo restituirà domani!".
L'indomani i vicini vanno dal malato per riprendersi il gatto, e gli domandano se è andato tutto bene.
"GRAZIE!! IL dolore mi è passato! Qualche problemino con il gatto l'ho avuto ... non tanto con l'infilargli l'imbuto di dietro, ma quando era il momento di versargli dentro l'acqua calda!!!"
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Dal giornalaio
Signora: "Buongiorno, mi dà Confidenze?"
Il giornalaio: "A' bella tettona!".
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Interrogazione di fisica
Pierino: "Il rutto!"
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