E ora ridiamo insieme

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.....
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo….Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: “Ciao, come va?” Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: “Mah, si tira avanti...” E l'altro prosegue: “E cosa fai di bello?” Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: “Beh, quel che fai tu... sto facendo la c***a…” A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: “Senti, ti richiamo più tardi, c'è un c*****o qui a fianco che risponde a tutte le mie domande”……

Durante un pranzo di gala al barone scappa una leggera scorreggia.
La contessa seduta di fianco esclama: "Ma signor barone!!!"...Il barone: "Ssshht!...Che resti fra noi!"......La contessa: "No no! E' meglio che si diffonda!"

Due amici napoletani partono per l'Africa per catturare una rara specie di pappagallo. Arrivati sul posto, Giovanni dà disposizioni circa la cattura, munendo l'amico di un retino e raccomandandogli di fare assoluto silenzio.
Dopo poco arriva il pappagallo, Giovanni fa cenno all'amico di usare il retino, ma questi lancia un urlo fortissimo e il pappagallo scappa via.
Giovanni dà in escandescenze e chiede all'amico il motivo del suo comportamento; questi risponde che mentre era intento ad aspettare il pappagallo si erano posati sulla sua spalla due scoiattolini ... "Animaletti innocenti", risponde Giovanni. Ma l'amico prosegue dicendo: "Gli scoiattolini si sono infilati sotto la camicia..." "Animaletti innocenti", risponde Giovanni. Ma l'amico: "Sai poi si sono infilati nelle mutande!" "Animaletti innocenti", replica Giovanni. "Animaletti innocenti? Volevo vedere te quando ho sentito Ciop che diceva a Cip: queste due noccioline ce le mangiamo qui o le portiamo casa?"

Dogana di Chiasso, al confine con la Svizzera: tre tossicodipendenti in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera. Il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice: "Ragazzi ... alcool, sigarette, droga?"
E uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo già tutto".

Lei al marito: "Caro, vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?"
Lui: "Sì, miciona mia!"

Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore ...
Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi è stato a scorreggiare?"

"Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90."

Dialogo tra anziani coniugi:
Marito: "Chi comanda in questa casa?"
Moglie: "Io!"
Marito: "Era solo una verifica…!"

A tre mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di t***a".
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi 'i bottana!"

Una donna grassa sale sul bus e un tipo dice:
"Aò! è salito un armadio!" La donna lo sente gli tira uno schiaffone e dice: "Ops! s'è aperta un'anta

Dimmi tre animali con il pelo!
Pierino risponde:
Il gatto, il cane e... il treno!
La maestra:
Ma che c'entra il treno?
Mio padre dice che prende sempre il treno per un pelo!!!

Un giorno una signora incontra Pierino seduto sul marciapiede che piange disperatamente e gli chiede:
Cosa ti succede Pierino?
Per sbaglio mi sono ingoiato due tubetti di inchiostro.
Oh! E cosa ti ha consigliato il dottore?
Mi ha detto di ingoiare un chilo di carta assorbente!!!

un ragazzo torna a casa e fa vedere la pagella a suo padre.
il padre appena la vede esclama: Figliolo, potrei capire che tu prenda 3 in italiano, 3 in matematica, 3 in geografia.. ma 3 in storia non va propio bene... non avevi niente da studiare

Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
E dove siete che non vi vediamo?!?

vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
Però anche i vagoni non scherzano!!!

Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
Abbastanza per rovinarmi le vacanze...